幽默爆笑的語錄
1 我問他：老公，你嫌我丑不？本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結(jié)果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌……
2 醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。。
3 今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結(jié)果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發(fā)呆。
4 晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩，那你在家呢，早點睡覺吧……………………
5 街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯(lián)通、蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳，吼到：加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……啥
6 在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。
7 有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓時周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的'出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的嗎
8 去超市買東西，發(fā)現(xiàn)收銀MM很可愛。于是想去搭訕…想到一個廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那里…期待MM說：“你的巧克力”然后我會說：“是你的巧克力…”…可是…MM發(fā)現(xiàn)我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進(jìn)自己口袋里了…理都不理我！
9 某養(yǎng)生節(jié)目，里面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾問：那拉屎很香呢？專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題！
10 我暗戀的人的外婆昨天死了，她發(fā)了一條說說，好難過的樣子，我想給她發(fā)條評論好好安慰安慰她，以表示我的關(guān)切，可*瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
11 一縣長被*職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院，醫(yī)生診斷后說；給他念個官復(fù)原職的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆；不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負(fù)！
12 在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務(wù)員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃？”男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
13 和二貨同學(xué)去買耳麥～二貨戴上以后拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老板說：L的太大！給我換個M的！！LZ立即轉(zhuǎn)身離開表示不認(rèn)識他...
14 大一報道那天——-剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：＂來送孩子啊？大哥。＂————-這是我心中永遠(yuǎn)的痛。
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