懂了的日記

懂了的日記2篇

　　時間如快馬般匆匆，一天又過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，是時候用心地寫一篇日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，下面是小編為大家整理的懂了的日記2篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

懂了的日記2篇1

　　我覺得我讀懂你了，但是我似乎還有些不了解你。

　　在那一天我返現你的鬢角已經開始發白。時間仿佛在我看見你的那一刻定格了。你坐在沙發上用一個奇怪的眼神盯著我的作業，似乎要看出花來。正納悶著，走過去才知道是我的成績壓得你喘不過上氣，使你的頭發一根有一根的變成銀白色。曾經，我在客廳看著你做飯、炒菜。你身輕如燕、腳步如飛的在廚房內游走。那是你的發絲黑的發亮。現在你在我面前，不再烏黑的發絲給你染了顏色的頭發帶來一些不足。那一次我知道了你對我的關愛。

　　能告訴我你批改作業是凝聚了多少母愛么？我的媽媽。

　　你已經習慣了失望，從呱呱墜地到咿呀學語，再到如今的懵懂敏感，漫漫求學路我已行至一半。念念不忘的仍舊是她。倘若把我比作風箏，她就是那平凡的放線人。現在我每逢拿著不及格的試卷回到家，總會在門口不住的徘徊，想著怎樣面對母親的傷心，當我看到她那失望的眼神，心中會不住的酸楚。這次我拿著還不錯的'成績單回到家。你失望的臉上終于有了一絲滿足。只有我樂此不疲的走過這段求學路，你失望的臉也就會變樣了吧，不過這完全取決于我，若是考得不怎樣，我真怕她這張臉一直失望下去。

　　能告訴我你的臉何時不再失望么？我的媽媽。

　　我已經習慣了你的嘮叨，讓我有苦說不出，早晨的夢香香甜甜的，在北方冬天溫暖的被窩里爬出來就是最困難的事。這時媽媽走過來，柔聲細語地說：晨晨，該起床了！已經七點二十了。我無動于衷，下意識的感覺到媽媽在謊報軍情，提前報時，這是老媽慣用的招數。過了一會兒，媽媽又來了，晨晨！起床了！聲音也提高了幾個分貝。我打了一個哈欠，嚷道：再讓我睡一會兒吧。接著，我一個轉身，又進入了夢鄉。好！你慢慢睡吧，我給黃老師打個電話幫你請假，就說你沒睡足覺。媽媽的大喇叭這次開足了勁，震得我立刻睜開了惺忪的睡眼，一骨碌爬了起來：好好好！我去洗臉刷牙。一出門，媽媽又來了一個一百八十度大轉彎，和聲悅色地說：路上小心，特別是過馬路，寧停三分，不搶一秒，走路要靠右。直到我走出她的視線在罷休。

　　能告訴我你嘮叨是有多少關心么？我的媽媽。

　　我終于讀懂了你深沉的愛。在你的每個細微的動作里，都凝聚著你的愛，勝過千言萬語。

懂了的日記2篇2

　　說不出任何的原因，說不出任何的理由，我說不出。

　　我總是在為自己編排著戲，演著自己想演的角色，這只是自己欺騙著自己，我沒那個能力。

　　現在的我變的空虛，沒有任何的想要完成的目的，不需要別人來說，不需要別人來管，我沒那個權力。

　　我真的好討厭自己。

　　如果我沒有壓力，我愿意死去，如果我沒有情感，我愿意死去。也許這是我一時無聊說的話語，想讓別人同情，也許是對自己失望的語氣，想讓別人鼓勵。但是，我想說同情和鼓勵對我來說沒有任何意義，我是在獨自的行走，我都是一個人，我的思想都是一個人的思想，我的生活也是一個人的生活。我答應過不再寫傷感的文字，可是我卻沒有開心和快樂的語句，因為我習慣在黑暗里追尋，可我喜歡白色，它沒有任何的秘密不會對外人隱瞞心里說不出來的話，可是這個社會不允許，必須要活在自己的'世界里，傷口會愿意為你證明這個時期要活就活在自己的世界里，雖然我不信，我一直天真的認為人與人之間會有一種所謂的感情不會用感情來欺騙甚至利用自己，但是我錯了。我太容易相信一個人，信任一個人了。是的，我太天真了。

　　一切都是一場戲劇，戲完了，人散了，只剩下一片空蕩蕩的場地。沒有人會記得某年某月某日某分某秒的某某某！

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