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罪惡的黑白灰日記
過了多少天安逸的日子，我已經(jīng)記不清楚了，大概屈指可數(shù)，大概沒有一天，所以沒有一個(gè)時(shí)刻是被我的記憶賦予了快樂。
很多很多天以前，我選擇了一條我自己的路，不被理解，不被支持，所以我也沒有資格后悔，一切未知的，充滿風(fēng)險(xiǎn)的，都是不得已的，沒有辦法了。如今，不知道會(huì)不會(huì)重蹈最初的覆轍，可我從來沒后悔過兩年前的選擇。
自己的身體，大概只有自己是最了解的。這雙令我害怕的雙手，令我自卑的面龐，這個(gè)令我深深恐懼的身體。它不聽我的話，我的大腦無法控制它，心臟也無法控制它，我只感到疲憊，我的大腦竟然還能感覺到疲憊。
不好的東西，得不到愛。我的痛苦，不被我愛，痛苦的我，不被人愛。
這是一張巨大的網(wǎng)，就像病毒傳播，在我身體的每一個(gè)細(xì)胞。它仿佛回來了，不管我喜不喜歡，它回來了，它可以讓我的思緒從這課堂上飛回到兩年前，讓那個(gè)黑暗痛苦的記憶將我凌遲。
如果一直活成兩年前那個(gè)樣子，可能我已經(jīng)選擇了另一種解脫。可我選擇了兩年前給了自己一束光，讓關(guān)愛我的人以為我站起來了，也騙自己可以好好生活，可是如今卻發(fā)現(xiàn)，我給自己的，好像只是一個(gè)幻影，一個(gè)虛無縹緲的狀態(tài)。
我知道我不能害了別人，所以我選擇一種極端的思想封閉自己。
時(shí)好時(shí)壞的天氣，能孕育出萬物，天空，花草，鳥兒。時(shí)好時(shí)壞的我，卻無法孕育一個(gè)色彩斑斕的生活。沒有持續(xù)性的壞狀態(tài)，我該感到慶幸嗎？時(shí)好時(shí)壞未必不好，可隨著時(shí)間的推移，好的東西仿佛越來越少了，越來越少的東西能令我感到一點(diǎn)點(diǎn)快樂。生活條件的改變，親情的改善，假期的到來，愛情的萌發(fā)……這些令我欣慰的東西，轉(zhuǎn)瞬間就不那么重要了。
我無法實(shí)現(xiàn)我的理想，我無法成為我想成為的那種人。我的世界盡管有很多人，很多種感情，可是它還是不斷被埋沒了，被時(shí)間埋沒，被疾病埋沒，被愛埋沒。
我感覺我的心臟仿佛就要停止跳動(dòng)。
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