每個人都生來孤獨的雜文隨筆

每個人都生來孤獨的雜文隨筆

　　親愛的爸爸媽媽，我們生活在一個屋檐下，可我們卻不再嘗試了解對方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是這些我都沒有和你們提起，也懶得提起。

　　我們用小小的手機(jī)屏幕掩飾無言，用微笑演繹親近。

　　當(dāng)你存在時，你便是孤獨一人了。

　　小時候無比敬仰的、像神一樣無所不知的爸爸媽媽也漸漸變得固執(zhí)、陌生，你喜歡什么，你最近在看什么、聽什么，不是沒有嘗試過溝通，可每一次，每一次，他們的不知所云，甚至拒絕、厭惡的表情都能一點一點將你的熱情澆滅。

　　我的爸爸媽媽不是不愛我，不是不關(guān)心我，可我每次試圖和他們聊天溝通時，他們要么愛搭不理，要么上綱上線。

　　我：“啊啊啊，我和你說啊，鋼鐵俠真得好帥！蜘蛛俠真得好可愛啊！”我爸：“嗯嗯，不過這些瘋子電影還是少看，一天就知道崇洋媚外，記得要認(rèn)真學(xué)習(xí)，多看課本才行！”我：“……我知道了。”

　　我：“哇，媽媽，我最近又腦洞了一篇新文章，你看看啊！”我媽（瞄了兩眼）：“你寫的什么哦，瘋子一樣，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂嗎，哪里哪里，我給你解釋啊。”我媽（微笑）：“不用，不用，反正我也聽不懂。你最近看學(xué)習(xí)了嗎，一天到晚不務(wù)正業(yè)。”

　　是不是父母看他們的孩子，永遠(yuǎn)都是居高臨下的，帶著權(quán)威和不容反駁的固執(zhí)。永遠(yuǎn)都能從一件小事上升到對子女的為人、成長、個性的負(fù)面評價。是不是父母的愛永遠(yuǎn)只能藏在咄咄逼人、尖酸諷刺的只言片語中。

　　于是，迫不得已，我只能盡量避免和他們交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

　　我理解的，子女的靈魂就像父母永遠(yuǎn)到不了的明天，我以為我們至少可以相互體諒，可我們卻仍由事態(tài)發(fā)展，成了永不相見的飛鳥與魚。

　　可能是我思慮過多，也可能是我過分敏感，從小我就體會到，父母對我的愛，并不完全是純粹的、真摯的，為了維持這份愛，我必須按照他們的意愿生活，否則我就要被拋棄了。在他們疼愛我、夸贊我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃飯，是我要認(rèn)真努力地學(xué)習(xí)考試，是我要安靜。

　　我是三姑六婆八卦時的談資，就像小丑一樣，被人剖析嘲弄……

　　當(dāng)我讓他們失望時，他們也不會打我，可有時候言語和表情肢體上的冷暴力更傷人心，在尷尬沉默的氛圍中，他們冷著的臉，不屑的神情，犀利的言語，像無限制的尖刀刺劍將我射入深淵，永無光明。

　　別看小孩子一副缺靈魂短智慧的天真樣，好似永遠(yuǎn)只會在父母的.臂彎里撒嬌耍賴，可是動物趨利避害的生物本能是鐫刻在千萬年進(jìn)化基因里的，一旦大人們有個什么“風(fēng)吹草動”，他們便會豎起耳朵，內(nèi)心百轉(zhuǎn)千回，小心翼翼地“討好”父母。

　　你不能說這是世故圓滑，這只能算一種生存本能，一種類似于在大自然中，雛鳥為了獲取更多食物，便叫得更大聲，嘴巴張得更大的生存策略。

　　于是我也不例外，我也精明啊，在我自己還沒意識到的時候，我便對所謂的疼愛有了危機(jī)感，我不再過分耍混撒嬌，我也會學(xué)著安靜、學(xué)著成熟，盡管那根本不是出于我的本意。

　　后來，我就變成了一個敏感、自卑、喜歡討好他人，厭惡社交的死宅。我曾一度將《我的錯都是大人的錯》（幾米）奉為圭臬，我時刻提醒自己，不要犯和父母相同的錯誤。可是后來我驚恐地發(fā)現(xiàn)，我“完美”繼承了父母尖酸刻薄、冷嘲熱諷的說話方式，完全不考慮對方的感受，只顧自己嘚啵嘚啵地表達(dá)，我對交流這件事就更顯疲憊。

　　再后來，為了避免自己無意間傷害他人，我就變得沉默了。我成為了朋友們口中最棒的傾聽者，那些發(fā)泄出來的不安與黑暗，在我這里有進(jìn)無出，說過了便忘了。

　　可惜我也是一個社交動物，我也有想要傾訴的時候，那些矯情的、天馬行空的、無聊的想法，都只能被我強(qiáng)行倒入密閉的鍋中，希望能幾勺子攪合攪合化為干凈無害的礦泉水。

　　能找到認(rèn)真聽你說話的人，多難得啊。

　　哪怕是我的父母，他們有時也應(yīng)付了事，就像放了個屁，不值一提。

　　長夜漫漫，明燈半盞，一人獨坐，誰人不是生來就孤獨。

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